幻想中的灯塔

重温了一下Whitney Houston 的.  想了想要怎样度过12点，后来决定什么也不要做好了，因为着实没什么特别的想去做，不过是又老了一岁。23岁，跟自己说一声生日快乐。so,another lonely lonely birthday. 我没有多快乐，也没有觉得悲伤，只...

突然非常非常渴望一个这样的周日清晨，没有闹钟，没有事务上的电话，肩膀没有酸痛，眼睛也没有充血。坐在清晨的日光中慢慢地喝一杯黑咖啡。

其实我什么都没有在等，我知道我等到的往往也并不是想要的。我渴望的，也不过是一个安静美好的周日清晨，让我穿着白色的棉...

看着爱情片喝着奶油利口酒。为什么明明不相信爱情却看要去看傻乎乎的爱情故事呢？ I just can't wait anymore, the way is too longi,I'm too tired. where are you?

看了《玻璃樽》。舒淇的麻花辫和小碎花无袖衫，蓝色雪纺裙子。流星，漂流瓶。

有了自己的窝，终于能上网了，早就应该到这里开瓶香槟小小地庆祝一下，不知道为什么到了现在才有心情来。2011年就这样过去了，忙到不停却觉得空虚到无可救药。我的心像一颗腐烂的坚果，裹着坚硬不可摧毁的外壳，剥开后却败絮其中，还流着深红色的血。把Jonny cash 的...

我丢失了我所有的东西。泛黄的纸条，小心翼翼保管的小照片，我红色的小幸运符。现在只剩下我自己。

什么都留不住。想珍惜的东西在刹那间消失不见。

那天在sky tower 上看到了很美的夜景。数不尽的灯光。可我只觉得无依无靠，我只觉得害怕。

 

发现连自己跟自己说话都不知道该说些什么好了，我真的很想说点什么，但是又无话可说。累到吐血。没有音乐没有小说没有电影没有午夜电台。我现在只有数不清的表格数不清的邮件数不清的单词。我只是为了生存下去，可是我生存下去又是为了什么？我不停地吃东西，不停地工作，然后马上睡觉。不知道满天的星星和立交桥上的灯光去了哪里。我什么都没有。明天早上起床以后我又会继续跟今天的生活没有什么两样的生活。我觉得伤心。小时候腿摔伤了，外面的一层皮长好了，里面却化脓了。只好把外面的那层已经长好的皮撕下来，露出里面惨兮兮的脓血。我的...

我似乎该写点什么。圣诞节，但是一点也不白雪皑皑，也没有温暖的灯光和甜美的梦。马修说他没有任何归属，现在也是，他是孤单的存在。我突然发现有些东西是无法忘记的，它们一直在，从未远离。可是我要怎么办呢，我只能继续吃饭，继续睡觉，继续走来走去绕着圈。我只好继续悲伤。

我疼痛的喉咙，疼痛的眼睛，疼痛的牙齿。浑身都在疼。觉得累得要命，疼得要命。我只想睡着，不想醒来。在梦里我想看到大片的向日葵，周围是温暖的干净的免费的阳光。不想看书不想听歌不想看到任何人的脸，我只想好好地睡，我不想醒过来。

 

很冷的一天。走出大楼的时候外面已经完全黑了。抽着烟等公车。天上很圆很白很凉的月亮。街边白色的瘦骨嶙峋的流浪狗。月亮和狗都那么白那么冷那么伤心。吃了一堆垃食品以后觉得暖和了一点。
想起和他一起在这样寒冷的晚上吹着冷风吃街边摊的日子，好像是很久很久以前的事情，又好像就在眼前。
突然觉得非常非常悲伤。

下了一场大雪。路上很多被雪压倒的树，挥舞着手臂绝望地躺在那儿。

吹着冷风跑出去买吃的。樱桃布丁、老婆饼、香蕉、红豆拿铁还有豆腐干。

这样的风好像要把心冻结起来。一个寒冷的大雪天。

 

不知道自己这样下去会变成什么样子。我不知道自己是谁，在做些什么，一切都这么荒唐可笑。像小丑一样地活着。

我有一颗黑暗的心。这样一颗丑陋不堪的，溃烂的心。

但是不这样活着我还能做些什么呢？

我不知道应该写些什么，我想我现在坐在这儿胡言乱语只是因为我觉得很孤单。看完了一本普普通通的小说，喝完了一杯说不上好喝但也不难喝的咖啡。很多东西变得面目全非，我差点忘了他们原来是什么样子的。巷子、长长的脏兮兮的路、灯光和音乐。熟悉的他们被崭新的奇怪的东西所取代。

这样的一个莫名其妙的节日，数不清的人在崭新的街道和鲜花中间笑着，不明白他们为什么要笑。可是想想他们除了傻傻地笑还能做些什么呢。

我坐在这儿，听着不好也不坏的歌，慢慢地变老。没什么能让我快乐到...

去了喀纳斯。完全不是想象中的样子。湖水和天空都很美，只是被一群混蛋糟蹋了，以后会更糟糕。

不过在路上看到了大片的向日葵，想在里面一直呆到死的那一天。它们看着太阳哭，不停地哭。

开车的男人不停地抽烟。经过一大片荒漠的时候车上正放着加州旅馆。太阳在慢慢落下去，晚霞很美，老鹰乐队在唱加州旅馆。on a dark desert highway, cool wind in my hair .

各种各样的东西在失去，在继续失去，剩下的...

去了风沙很大的城市。住在旅馆的18层。晚上的时候隔着落地窗看夜景。数不清的灯光，只是天上一颗星星都没有。幻想过在一幢大厦的最高层有自己的房间，晚上可以喝着咖啡，站在落地窗前看那些灯光，还可以跑到天台上吹着冷风看月亮。现在我就站在落地窗前看着那些灯光，却觉得没什么特别，好像在一楼的窗前看到的东西和在18楼窗前看到的其实也没什么不一样。

梦到了高中时候的学校。那个很大的礼堂，还有旋转楼梯。我从楼梯上慢慢地走下去，到处都布满了灰尘。踩在台阶上的时候灰尘扬起来，什么都看不清。好像很...

我不记得自己有多久没来过了。还有两天我就20岁了。20听起来真是一个不小的数字，可是仔细想的时候我又觉得什么都不存在。好像20年之间什么都没有发生过。有些事是自己刻意去遗忘的，另外一些是怎么想也想不起来了。书上说没有人喜欢在半夜遇到小丑。现在我就觉得自己像一个在深夜的街道上走来走去的小丑，边哭边走。

总是在丢东西。什么也留不下。搬家的时候丢东西，不搬家也丢东西。想留的东西留不下，不想看到的东西整天跑出来让我心烦。我所有的盒子都空空的，因为什么都找不到。
...

忠于习惯。习惯的姿态，习惯的方式，习惯的声音，习惯的气息。我习惯了去追逐自己习惯了的东西。我似乎不知道自己究竟喜欢什么了。习惯了的一切让我觉得熟悉，温暖，心安理得。我竭尽全力去维护这一切。我不知道意义是什么。好像昨天是这样的，我就要尽全力让今天也这样。恐惧如影随形。离开我习惯的东西我会觉得无所适从，战战兢兢。可是我喜欢的究竟是什么呢？

推翻了自己的许多想法。我究竟是怎么了。不知道自己现在的这种坚持有没有意义。是不是应该这样做。我不知道。割草机在响个不停，风很凉。秋天就要来了。我不想放弃我喜欢的。但是现在我弄不清楚自己究竟喜欢什么了。

彻底崩溃掉。无法承受了。爱怎么样就怎么样吧。活着太没劲了。

下了一天的雨. 天气开始转冷了,夏天就要过去了. 无论怎样也是要慢慢陷入漩涡, 该丢弃的早晚还是要丢弃. 这世界是一个巨大的笑话. 做了一堆傻事,在各种无奈与挣扎之后死去. 就是这样子. 胃在持续地疼,什么也做不下去.

做什么都是徒劳。不是想象中的样子。不再奢望，不再期待。都是骗人的。不过我没有后悔。只是不想再傻了。

原来都是徒劳。

外面下着持续的雨。从窗户里我看到模糊的街景。一场静悄悄的雨。

在不同的地方落下的不同的雨。只是时间过去的时候，我什么也记不住。每一场雨都消失在黑暗中。

 现在经常梦到年幼时经历的场景。梦到操场，走廊和教室。空无一人的操场，生锈的滑梯，遍地的野草。总是有钢琴的声音，我好像在找寻那声音的来源，到处去找却一无所获。

 很多年以前我在那条走廊里跑来跑去。我总是又着急又害怕，觉得走廊很长，天花板很高。跑来跑去却不知道在找什么。能记得的只有恐惧。

 现在我梦到自己在慢慢踱着步子走来走去，没有觉得害怕也并不担忧，没有在等谁也不想离开。走廊还是老样子，只是觉得天花板又低又矮，灯光昏黄。走廊很...

深夜的时候坐在空荡荡的大巴车上。高速路。高架桥。成排的路灯的光亮。远处高楼上的光亮。天上一颗星星也没有，地上亮着数不清的灯。车窗敞开着，凉风在穿梭。车厢里有酒精的气息。空的啤酒瓶在地板上滚来滚去。

这数不清的灯。在数不清的悲伤的夜里亮起来。不知道为了谁而亮。天上下起了雨。

 

发现所有的希望都会落空.所有的希望都是无望的. 等到实现的时候估计已经沧海桑田. 北京都变成大海了...

哎. 无所希望最甜蜜.

走在路上的时候突然好怀念高中时学校的操场.怀念红色的跑道. 跑道两边很高的看台. 我记得看台上写着很大的数字, 上面的油漆从鲜亮到黯淡,最后颜色消失殆尽. 我只想回到那儿去,坐在看台的最高一级上面.就只是坐在那儿,坐很久很久.没有在等谁也没有在想什么,就只是坐着. 远处有落日和铁轨.木棉花在盛放.

我只想一个人坐在看台上静静地呆着. 就这样呆着.           &...

活着的时候.挣扎,痛苦,破碎与悲伤伴随着我们.

夏天到了。穿着短袖衣服都不觉得冷。我想夏天真的是到了。一切都在不知不觉中流走。很认真很努力地吃完了一盒冰激凌。有时候觉得人这一辈子真是太短了，就那么一点点，像吃完一盒冰激凌一样简单。最后会发现其实什么都没有发生过。

要坚强啊! 无论怎样还是要生活下去. 即使悲伤无助,即使无计可施,还是要这样子活下去啊.

还是要沿着不是自己所选择的道路这样走下去.还是继续忍耐啊!

春天真真正正地到了,今天在公车上,看着外面开满了花的树才意识到.

所以要忍耐.我要坚强.很坚强很无所畏惧地活着.

 到一个陌生的小镇，丢掉我所有的身份，也许就可以想起，原来的我，是什么样的人。到一个陌生小镇，打开我所有的伤痕，脆弱地放声哭泣，就像每个普普通通的人。

我现在只想到一个陌生的小镇，有一幢白色的小房子，有一个种满木槿和丁香的小院子。我想在房间里铺上温暖，干净的地毯。清凉的，带着花香的风从窗外吹进来。我想在我自己的房子里安静地生活。在那里我可以大声哭泣，可以长时间睡觉，可以不停地吃东西。

可是。就算到了那样的一个小镇。我想我也想不起原来的我是什么样的...

我应该要长大。彻彻底底地长大。我应该要做到不去依赖任何一个人。我应该要坚强独立。我应该要学会认真地做每一件事情。我应该要学会自己依靠自己很好地生活下去。可是现在的我，我依然脆弱，依然胆小，依然懒惰而任性。我依然在依赖，依赖我爱的人。我不能失去我爱的人。我感到恐惧。我不知道恐惧是从何而来但是我真的很害怕。我害怕，我在发抖。我觉得空虚。我的身体发出沙沙的空洞的声响。

我想长大但是我发现我依旧在原地徘徊。